对不起 我的爱..

其实 我一直很想说

写作里 我没有把爱分得很清楚

有时 当我说 “我爱你爱得很疲惫” 的时候

朋友会问 “怎么啦？ 爱情出现了问题啊？”

其实很多时候 我很想解释 却终究因为懒 而放弃了此举

我很想说

我的爱 可以是亲情 友情 和爱情

其实 自己不想瓜分得太清楚

当然 偶尔对一些对同性恋很有抗拒心的朋友

我会很认真的说 “我很喜欢你这个朋友..”

用的 是喜欢这两个字 而不是爱这个词

其实 我很想说

当年龄 从一位数 变为二位数

不断增加的时候

想的事情 也变多了

我不断的设立道理

却也不断地 自己推翻那些道理

我很想说 那一份友情 很重要

只是 当自己逐渐了解到 “有事钟无艳 没事夏迎春” 的时候

你很难去责怪我 为什么对某些朋友可以开始置之不理

也许 我也应该怪自己 太忙碌于别的事情 而忽略了那几段友谊

只是 当自己静下来想想之后

发觉到自己没有对那些事情太过于执着

当发觉到有些事情 有些东西 真的可以可有可无的时候

自己竟然 也已经可以放手了 然后笑着说 永别

当然 我还有一段自己再怎样也放不下的友谊

这一点 倒是很执着

在亲情的道路上 我奔驰太快 走在家人的前头

回头张望 看不见任何人

于是 我学会了放慢脚步

有些事情 是自己开始的 就必须由自己收拾

与家人的距离 很远

于是 我想靠自己 努力地把那些距离缩短

很想很想 将来从家人嘴里听来的 会是他们都以我为傲

友情 说实在的 像之前所说的

很多时候 我自认为很重要的 却终将放了手

唯独 一段友情 我还很珍惜 很珍惜

有时候 我能够明白你的举动你的言语

有时候 我却一窍不通

有时候 我觉得那一段时间 我和你 很近很近

有时候 我却觉得遥不可及

感觉上 自己就像坐在舢板里

很努力保持平衡 却总是左晃右晃

很多时候 我真的无法去解释

当你说 “我知道你在欺骗我” 的时候

很多时候 我很想争辩 却知道徒劳无功

当你说 “我要你告诉我原因” 的时候

很多时候 理由说出口了 你却不去相信

这种时候 我总会很懊恼 会不会一开始 就编个理由会好很多

当你说 “我不相信你会这样做” 的时候

很多时候 我很想证明自己真的做了那样的事情 可是我知道你一定不会相信

也许 那句话 说得很对 “相信你的人 你不用解释 他也会相信；不相信你的人 你解释了 他也铁定不会相信”

就算 最终你告诉我 “好 这次我相信你最后一次”

我也只能告诉自己 算了吧 你也不是真的相信 只不过觉得没有争执的意义 于是 选择了息事宁人

好朋友 我很想念 以前的我们

生活里的另一半

其实 有些时候 我还是无法说服自己 你很爱我

我仍旧是那一句 “你爱 只不过不够爱”

很多时候 我很想告诉你

可不可以 不要告诉我 “我不像你的好朋友或你 你们想到的东西 我不会去做”

其实 很多时候 我都一直想说

喜欢一个人 爱一个人 不就是那样吗？

就算你和我并不是同一类型的人

当你很爱很爱一个人的时候 他的开心不就是你的第一任务？

他生病的时候 你会为他着急

他烦恼的时候 你会哄她 帮他解决问题

他深夜无法归的时候 就算被家人骂 还是会出去载她

他肚子饿 没东西吃也没办法出去的时候 你不是会放下所有的东西 去找他

我以为 喜欢一个人 爱一个人的模式 是一样的

也许表达的方式 不一样 却还是终究会感觉得到

我希望 得到的 不只是甜言蜜语 而是实实在在的举动

我很想让自己知道 自己喜欢的人 也同样地爱着我 护着我

如果你无法把我放在第一位

如果你无法在我需要你的时候出现

如果你的健康比我还差

如果你比我还不会照顾自己

我还怎么可以去依靠你

还怎么能够仰赖你去生活

你知道 当我从别的朋友口中 听到的关心 看到的关心 还来得比你多 比你实在的时候

我其实 有多难过

你知道 当我只不过随口跟朋友抱怨 自己这个月消费太多 有点周转不来的时候

朋友问都不问 就说 我现在按钱借给你好不好

我其实 有多失望

你知道 当我只不过随口跟朋友说 我好像回不了家 而对方只是说 你去人多的地方站着先 等下我到了再打给你

我其实 有多心疼

那些时候 我爱的你 都在哪里

听到的只是 你不能出来 自己小心点

你有没有想过 我要的 不是甜言蜜语 而是实实在在的行动

让我能够相信 我也能够把真心给你

不要说 我只看到你的坏 而看不到你的好

因为 你根本无法了解我的想法

我其实 也会疲惫

有时候 当自己一个人去走走的时候 才能找回自我

那种感觉 其实 很不好受..