总要离开才发现 有一个人在习惯和爱中间..

话说 明天开课了

话说 心情不是普通地糟糕

再话说 很多事 不想说 不想做 不想想

是逃避吗？果然 逃避的举动 仍然适合我
那好像已经变成了我解决事情的招牌动作
不光荣

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头疼了几天
不知道是不是因为很多事情烦恼
还是因为自己睡不好

睡眠时间不停颠倒
早上睡觉 傍晚醒来
不是不要睡 而是失眠机率太多
噩梦的机率刚好和失眠的机率划上等号 真是tmd..

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有时候上网 浏览面子书的时候
每天都看着同一个框框 然后发呆

不明白的是 我们到底变成什么样了
框框里的标签 总是让我又爱又恨
那是在一起的证明 抑或是不在一起的不在乎？

我问我自己 没能得到答案
烦恼

朋友问 发生什么事了
可是 我向来不爱说
也许我该说 总是有个人会明了发生什么事情
于是 我什么都不说

其实 也真的没什么好担心
这不是第一次 我相信 也不会是最后一次
可是 心情 怎么感觉上这么彷徨不安

朋友传来的简讯
我看到的 到底是她的症状 抑或是自己的症结倒影
冷笑

如果能够解决别人的问题
自己的问题 怎么解决不了

如果不能够解决别人的问题
我怎么可能有能力自己解决

脑海中 有的是那时候的感觉 那时候的心情
我们曾经快乐过 不是吗
那么 怎么放不了手

我能够开口告诉别人 别想太多
可是 自己怎么做不到
我们之间的关系 怎么了

哪一种形容词 才是最贴切的
最熟悉的陌生人？

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诳街的时候
他问 “ 你怎么不说话？”
我静静地 看着他 笑

他再问 “ 你有心事对不对？”
我还是静静地 看着他 笑
不过 这一次 我点头

他接着说 “ 有心事 怎么不告诉我？不是告诉过你 要依赖我吗？”
我还是静静地 看着他 笑
心里说 你就是那个心事 我怎么说

见我静静地 什么都不说
他安慰式地 牵着我的手 然后说 “ 你有心事.. ”

我 终于开口说
“ 我是在想着一些事情 可是就算是心事 我也不会告诉你.. ”

看着我 他略提高了声量 说 “ 那好！ 下次看到你心情不好 我都不问了.. 你去找别人说.. ”

我的倔犟和不坦白 倒是把我害得挺惨的..

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回家的时候
他走在我身旁
手中 握着的是我的手掌

他 越牵越紧
而我 没给任何回应 手 越放越松
他 试图和我交谈
而我 听了 点头然后什么都不说

静静地 走路回家
那段路程 变得好长好长
有几次 我放开手
可是 每一次 他都抓得更紧

手掌心 倒是挺温热的
可是 心情却不是
心里想 如果我已经不能让他快乐了 那么他还需要我来干什么
我知道 如果我提出我的疑问
他大概只会说 我想太多
不然 就会说 怎么你总是有那么多不安
再不然 他大概会生闷气 然后什么都不说

我倒是记得 以前也想过同样的事情
那时候 他要求我坦白面对他
我提出了我的疑问 而他看着我 然后说 “ 能够有你 我很开心啊 谁说我不快乐？”
我问他 “ 可是你笑容少了很多 也不再说这么多话了 ”
他说 “ 你觉得 我要你只是因为你能让我快乐？ 怎么快乐能够分享 负面情绪却不能？”
我 突然好想那时候的他
很想 回到过去
我们 果然只适合当朋友

怀念那时候 能够气他 说他总是喜欢别的女生 却还要霸占我
他听到我这么说 会很生气的问我 “ 谁说 我不喜欢你？ 如果你那么喜欢我跟那女生在一起 那么下次如果我们真的在一起 你就不要哭 ”
我总是假装生气 然后说 “ 你就跟他在一起好了 ” 然后什么都不开口说了
他明明知道我只是在假装 可是他还是会跟我道歉 还是会跟我说不要想太多
记得有一次 我问 “ 你刚才是不是说 谁说我不喜欢你？ 这么说 就代表你喜欢我 对不对？”
他总是 静静地 然后说 “ 没有 当我讲错了 ”
那时候 他常常让我陷入一段沉思 不了解 他是不是真的喜欢我
直到有一次 他说 “ 我不能随便喜欢一个人 因为我知道我自己会改变.. 上次喜欢过一个女生 结果 我变得很糟糕.. ”

喜欢那时候 我只是静静不出声 他就会认为我有心事
然后 就会一直坐在我身边 陪着我
有时候 默默不出声
有时候 明明坐在我身边 看我不说话 还发简讯给我 问我发生了什么事
有时候 很无聊地说 “ 不开心？ 要找神父说说吗？”
有时候 很担心地问 “ 你愿意告诉我吗？”
记得有一次 那是唯一一次 我们仍然是朋友的时候
我站起来 手搭在他的肩膀 跟他说 “ 等一下再跟你说.. ”
永远记得 那时候 他眼神里的担忧 和对我的信任

好想回到以前
搭着他的肩膀 是多么顺其自然的事
看着他说话 是多么不做作的事
也记得有一次 在朋友家赶功课赶到很累 外加等别的队员到齐的时候
我躺在他的脚上 睡着了的时候
那时候 我们只是朋友 做的举动让人觉得暧昧
可是 所有的事情 却是那么自然不做作 那么舒服
其实 很早的时候 我就已经选择了他
在我们成为情侣的时候 我已经选择了他
在他跟我说 希望我是他女朋友的时候 我已经选择了他

真的很想念 他以前跟我说的很多话
“ 我也不懂为什么会喜欢你 也许 跟你在一起 很舒服吧 ”
“ 笨蛋 你怎么想这么多 你每天这样担心 到什么时候你才愿意安心啊？”
“ 你是我女朋友啊 就算要背着你这包袱一辈子 又怎么样？”
“ 没关系.. 我知道你心情不好.. 你是我的女朋友，不是别人.. 我就说过你在我这里可以放下一切，不伪装啊.. ”
“ 你又霸道，野蛮，蛮不讲理，动辄发脾气，可是又怎样，我喜欢就好了啊.. ”

我 是矛盾的 却也贪心
根本无从做选择

我不知道 我应该喜欢的 是他当朋友时的体贴 温柔 和细心
抑或是 他现在对我的信任
当两个人 越来越亲密的时候 往往面具就会被撕下
也许 他相信我 所以很多时候 他渐渐让我看到了他的真实
他不是没有脾气 只是以前他都在迁就我
真的不懂 我应该喜欢他的迁就 还是他的真实

他疲惫的时候 如果朋友约他 他就会应约
他疲惫的时候 如果我约他 他会告诉我 他很累 换下一次

他心情不好的时候 如果朋友找他聊天 他会给他们意见
他心情不好的时候 他却会告诉我 他心情不好
也许他会发了一场脾气 然后跟我道歉 说他脾气不好

我 矛盾
抉择 根本就很难做
虽然 我喜欢他的真实
喜欢他对我开始有种家人的感觉 没有秘密 心情都直接表达
可是 我有我的喜怒哀乐 也会发脾气
如果是这样 我和他的感情 到底能够逞强到什么时候？
已经不是很稳定的感情 到底能够负荷多少的争执？
我 害怕

再这样争执下去 我真的害怕到最终 我们剩下的回忆 只是争吵

人真的不会满足
不停地想从他身上得到更多
却自私地 不让他从我这里得到什么好处

他总是会说我不公平
可是 我却总是依赖着他给我的宽容
我们 到底还能走多久？

每一天 每一天
他都让我越来越喜欢他
越来越无可自拔

怎么可能忘得了？

他那不着边际的体贴..

你 是不是还快乐？
其实 我也不晓得

请不要把我当成一种责任
我 不喜欢那样地被你对待

我说过
比起以前的男生 总是动不动就说 我爱你 我想你
我更喜欢的 是他总是在我最意想不到的时候 捎来一封 想你 的简讯

我说过
比起以前的男生 总是炫耀着他们有多照顾我 多疼爱我
我更喜欢的 是他总是无意间让我知道 他觉得他这个男朋友当得很失败

我说过
比起以前的男生 总是告诉着我他们有多风光
我更喜欢的 是他的谦虚 不做作

我说过
比起以前的男生 24小时追踪
我更喜欢的 是他不会每一天简讯我 甚至很少打电话找我聊天

可是 我终究还是矛盾的
我贪心
我希望他的 想你 会比现在多 却比以前的男生少
我希望他现在会偶尔炫耀他有多照顾我 却比以前的男生炫耀得少
我希望他现在会偶尔嚣张地告诉我他有多厉害 却比以前的男生嚣张得少
我希望他的简讯和通话会比现在的多 却比以前的男生少

外加 从以前开始 我就一直限制他叫我的一种昵称
因为 我觉得那实在很难听
可是 现在 却已经习惯了这种习惯
自相矛盾

说过 他让我觉得特别
说过 我其实 还是很喜欢他
一点一点地在增加